Tarot de Isabel Silva

En la vida cotidiana, en la calle en el trabajo e, incluso entre familiares y amigos y en nuestro propio hogar, estamos constantemente expuestos al desprecio. El trato desconsiderado se manifiesta en las palabras agresivas, las que desvalorizan al otro, las indirectas malintencionadas, las críticas destructivas, los comentarios irónicos y las burlas.
Pero el desprecio también se manifiesta sin palabras, a través de los gestos y las actitudes corporales. Saludar de mala gana, actuar como si alguien no estuviese presente, sin responder cuando habla o ponerle mala cara, son formas de desprecio conocidas por todos y, muchas veces, son más hirientes que las palabras, porque son muy difíciles de contrarrestar.
El desprecio es una emoción que todos los seres humanos experimentamos. Incluso los animales sienten desprecio. Éste consiste en minusvalorar a algo o alguien, eliminando toda consideración positiva y cargando a ese objeto de valoraciones negativas.
La definición de desprecio desde un aspecto psicológico y social es una intensa sensación de falta de respeto o reconocimiento y aversión. El desprecio ajeno supone la negación y humillación del otro de quien se pone en duda su capacidad e integridad moral. Es similar al odio, pero la diferencia es que implica un sentimiento de superioridad. Una persona que tiene desprecio considera a la otra persona como indigna, y por lo tanto provoca en esta persona amargura, baja autoestima, inseguridad.
LOS MÉTODOS DE LAS PERSONAS DESPECTIVAS
Las personas que actúan despectivamente padecen estrés, sufren dolorosas heridas psíquicas y abrigan oscuros deseos de venganza. Creen que no necesitan a los demás y suelen manifestarse como si estuvieran muy satisfechas de sí mismas. Quieren aparentar lo que no son y miran con envidia las cualidades y los éxitos de los otros. Se enojan mucho cuando se los contradice y quieren ser siempre el centro de atención. Creen que su criterio debe ser aceptado por todos y, por eso, desprecian a quienes no apoyan sus opiniones, gustos o iniciativas.
El desprecio ajeno suele ser una estrategia para manipular, un truco utilizado a menudo en discusiones y negociaciones. A las personas despectivas les gusta interrumpir constantemente la conversación y elevar el tono de voz para imponerse. Son expertos provocadores y saben cómo encontrar los puntos débiles ajenos para “pinchar” allí donde más duele. No suelen anunciar sus ataques. Este desprecio repentino resulta muy doloroso y provoca un bloqueo en quien lo recibe.
Quienes son expertos en conseguir lo que quieren mediante el desprecio suelen conducirse de la siguiente manera: primero tantean el terreno con pequeñas indirectas, y si ven que estas surten efecto atacan con mayor dureza. En el momento en que la víctima se encuentra emocionalmente desequilibrada, sienten que han triunfado.
Entonces, actuarán como si no entendieran la reacción impetuosa de la persona que recibió su desprecio y exhibirán una postura serena que produce mayor exasperación.
También hay personas cuyo desprecio es pasivo, ya que nunca ofrecen comentarios positivos ni responden con afecto cuando sería lógico y natural que así lo hicieran.
¿QUÉ HACER CUANDO NOS DESPRECIAN?
Si alguien nos trata de forma desconsiderada y respondemos de la misma manera, la otra persona habrá conseguido manipularnos debido a que nos habrá contagiado sus emociones. Lo que de verdad necesitamos son defensas para combatir los malos estados de ánimo de los demás. Para ello, es importante tomar distancia y ubicarnos por encima de esas situaciones.
Resistir la provocación
Para no dejarse avasallar por el desprecio ajeno, es muy importante aumentar nuestra capacidad de resistir a las provocaciones, aumentando nuestra fuerza interior. No debemos dejarnos enredar por la mala onda de los demás. Para ello, debemos aprender a través de la práctica a no tomarnos a pecho las actitudes despectivas.
Cuando alguien nos desprecia debemos saber que no es fallo nuestro sino la del agresor. En esta situación, lo principal es ocuparnos de cuidar nuestro propio bienestar manteniendo la calma y evitando el reproche.
Cuando alguien no ataca con el desprecio, debemos establecer una pausa entre nuestra reacción inmediata y nuestra respuesta. El método más antiguo y efectivo es contar hasta 10 antes de responder. Si respiramos rítmicamente mientras contamos, llegaremos al final con un estado positivo desde el cual seremos capaces de actuar adecuadamente.
Cortar con la manipulación
Una técnica de autodefensa inteligente es hacer frente al desprecio proponiendo una conversación aclaratoria. Cuando alguien hace un comentario despectivo o hace un gesto de desprecio, debemos preguntarle calmadamente por qué lo hizo, qué lo lleva a pensar así y cuáles han sido sus intenciones. Muchas maquinaciones se desvanecen cuando son puestas en evidencia.
Pero si el interlocutor no tiene ni la más mínima intención de cambiar su comportamiento, sólo cada uno de los otros puede decidir si quiere entrar en una confrontación directa. Es muy importante tomar una decisión a conciencia para evitar involucrarse en una pelea que, en el fondo, no deseamos. Si en ese momento estamos ocupados en tareas importantes, es mejor no pelearnos y seguir con nuestras actividades.
La indiferencia como arma
Hay cosas más importantes que los pensamientos retorcidos de los demás. No debemos malgastar nuestra energía.
Las personas despectivas disfrutan al comprobar que sus comentarios negativos han hecho efecto. Ignorar a quienes nos desprecian puede ser una actitud necesaria. Así, la ofensa vuelve sobre los agresores, pero cuidado, porque quien ignora no debe quedarse con ese “veneno” o resentimiento dentro de sí. Debemos sostener firmemente esa indiferencia, solo ignorar el desprecio es un duro castigo para los despectivos, cuyo disgusto sobrevendrá si no nos inmutamos, y esta es una respuesta mucho mejor que una pelea.
Es un error pretender que las personas despectivas se conviertan de repente en buenas personas. Nadie puede cambiar si no lo desea. Por otro lado, debemos recordar que analizar con lupa todo lo que los demás nos digan o hagan es una obsesión que debemos evitar, porque de lo contrario cualquier gesto y cualquier palabra de los demás podrán afectarnos y hacernos sufrir.
El desprecio, un enemigo de la pareja
Todas las parejas poseen problemas, sin embargo cuando alguno de estos “síntomas” se vuelven reiterativos, algo indica que está destinada al fracaso: la crítica, el desprecio, la defensa, y el encierro.
Criticar es atacar la personalidad o el carácter de nuestra pareja, en vez de enfocarnos en solucionar la conducta específica que nos molesta. Realmente es saludable y aconsejable ventilar los desacuerdos, pero no lo es en absoluto, el atacar la personalidad, o el carácter del cónyuge en el proceso.
El desprecio es un paso que va más allá de la crítica e implica el derribar o insultar a la pareja. El desprecio es un signo abierto de la ausencia de respeto, es un símbolo que habla de la ausencia del amor en nuestra relación. Es un acto de soberbia que anula la tolerancia, y por tanto, la capacidad de convivir.
Estar a la defensiva, en medio de un conflicto, puede ser una respuesta natural, pero no ayuda a mejorar la relación. En este estado experimentamos mucha tensión y eso dificulta que nos enfoquemos realmente en lo que se ha dicho. Reaccionamos negando responsabilidades, inventando excusas, o respondiendo a una queja con otra.
El encierro es negación a la solución. Valerse de esta medida defensiva, de vez en cuando, puede ser saludable; pero, como una manera típica de interactuar, llega a ser destructiva para cualquier relación. Encerrarse, replegarse, es una señal de escape la pareja en vez de querer resolver los problemas.

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Isabel Silva 938184157

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1- Elige a un compañero como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente.

En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender.

Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender.

Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”.

Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen.

“No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez.

Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad.

La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento.

Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno.

Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas.

Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender.

Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción.

Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor.

¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante.

Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida mayor que tú y no más joven.

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Todos los que pasamos de cierta edad, agradecemos haber pasado la adolescencia sin tener a mano uno de esos teléfonos inteligentes que nos hacen cometer muchas tonterías a través de las funciones de mensajería instantánea. ¿O no? Sin embargo ¿qué me dirías si te aseguro que el amor en red es espiritual, mucho más de lo que crees?
Si, nos ponemos nostálgicos y pensamos en las cartas de amor que tardaban varios días ( con suerte) en llegar a nuestras manos… que contenían la caligrafía de nuestro amor y con un poco de suerte algún perfume identificativo…
¿ Cómo oso compararlo con los métodos de comunicación de hoy en día?
Bueno….la clave está en la inmediatez…
Tenemos claro que el maximum de la comunicación entre dos almas ( o sea de nuestra comunicación espiritual) es cuando ambas personas se encuentran frente a frente, se hablan, se miran a los ojos, se perciben y se sienten…
Entonces apenas importan ya las palabras, porque la comunicación se establece en forma de energía conjunta que emiten y reciben en el acto ambas personas.
Esto no ocurría con nuestras anheladas cartas de amor… quien las escribía, estaba en ESE momento vibrando en Amor, era en ese momento cuando esas palabras que aparecían en su papel tenían todo el sentido, estaba ocurriendo ENTONCES.
Días después aquella carta era recibida por la persona amada, en cualquier momento, en cualquier estado…
Probablemente la lectura de esas líneas también le hiciera vibrar en amor, si quieres, en la vibración exacta de cuando fue escrita, pero en otro momento…
Y así es como aquellas cartas nunca eran del todo verdad porque no eran leídas conforme salían del otro, porque cuando leíamos “estoy pensando en ti” quizá el otro estaba pensando en macarrones con tomate…
Eran como la luz de las estrellas, que muchas nos llegan tiempo después de que estén muertas…
Pero, independientemente del uso, abuso y mal uso que se le pueda dar a la tecnología, esta se puede poner del lado del amor, del lado de la espiritualidad, porque no hay nada más espiritual que el AQUÍ Y AHORA…
Nos ofrecen reencuentros que hasta su aparición estaban vetados, ahora es fácil encontrarnos, es fácil reencontrarnos… basta un click…
Nos permite formar parte de grupos de personas afines con las que posiblemente nunca hubiéramos contactado de no ser por internet.
Intercambiar conocimientos, información…
Pero lo más importante, nos permite entrar en la energía del amor compartido aunque estemos a miles de kilómetros, en un mismo ahora, en una misma vibración.
Por supuesto que no en todas las conversaciones instantáneas que mantenemos, ni siquiera con nuestros seres queridos, se establece esa energía de amor, pero eso tampoco ocurre siempre que los tenemos delante, al igual que para encontrar una carta de amor en nuestro buzón teníamos que sacar cientos de cartas del ayuntamiento, de publicidad, de entidades financieras…
Pero como en la vida, algunas veces esas cosas ocurren… y cuando ocurren no importa que formato adquieran, no importa si lo vemos en la pantalla de nuestro dispositivo o nos lo susurran al oído.
Lo importante es que somos capaces de sentir esa energía mutua, que se está produciendo en ese mismo instante, que nos hace sonreír acompasadamente aunque no nos veamos las caras.
La certeza de que lo que se está produciendo es real, aquí, allí y ahora…
Es el triunfo sobre la distancia y sobre la ilusión de separación, es la física cuántica aplicada al amor, esa que nos dice que una partícula puede estar en dos sitios a la vez dependiendo del observador.
Pues millones de partículas amorosas viajan cada segundo por la red, encontrándose simultaneamente en los dispositivos de dos personas…
¿ De verás no os parece espiritual?
No os cerréis a los nuevas tecnologías, desapegaros del pasado ( otro consejo muy espiritual por cierto) y disfrutad del AQUÍ y AHORA que nuestra Era nos proporciona.
Enviad y Recibid Amor… qué mas podemos pedir…

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